Certa vez uma jovem entrou chorando e esbravejando no meu escritório. Ela dizia: “Por que Deus me odeia tanto?” Problemas com os pais, dificuldades na faculdade, nunca ter tido um namorado sério e a recente demissão no trabalho eram alguns dos motivos que a levou a fazer esta declaração.
No salmo 73 o salmista estava vivendo um tempo semelhante a esta jovem. Ele está indignado com a prosperidade de homens inescrupulosos “porém, quando vi que tudo ia bem para os orgulhosos e os maus, quase perdi a confiança em Deus porque fiquei com inveja deles”. Se o salmista disse que tudo ia bem para os outros ele também estava afirmando que tudo ia mal para ele. A jovem em meu escritório tinha exatamente esta percepção dos dias em que estava vivendo.
Este fato aconteceu há aproximadamente uns cinco anos atrás e hoje esta jovem está casada, formada, bem empregada, e provavelmente nem tem lembranças concretas dos dias de lutas e frustrações que passou. Os dias de dificuldades são muito mais proveitosos do que os dias de tranquilidades. Eles nos fortalecem para vivermos de forma segura. Viver com Deus é esperar somente nele, confiar em suas promessas pois as suas misericórdias se renovam a cada manhã.
Só eu conheço os planos que tenho para vocês: prosperidade e não desgraça e um futuro cheio de esperança. Sou eu, o SENHOR, quem está falando.
Bíblia, livro de Jeremias capítulo 29 verso 11
Deus não lembra que eu existo
Deus nunca gostou de mim, nem acho que sou filho dele de tão horrível que eu sou, acho que nasci só pra os filhos que ele ama verem o quanto ele é bom por não fazerem eles parecidos comigo.
Sinto que Deus me abandonou completamente. Como se ele tivesse filhos preferidos e a mim ele faz questão de azedar qualquer felicidade que eu tenho e não me abre boas portas mesmo com meu esforço em me qualificar para elas.
Fui criada na igreja e por lá fiquei até meus 23 anos, quando minhas forças não suportavam mais o peso da vida. Eu fiz tudo que eu podia fazer para agradar a Deus. Era muito constante na igreja, amava a Deus.
A bíblia diz que Deus não dá mais do que podemos suportar, pois pra mim acredito que ele ignorou essa regra. Entrei numa depressão profunda. Nenhuma oração, louvor, fidelidade, jejum, curava aquilo.
Tive que buscar ajuda “no mundo” como gostam de dizer. Fui fazer terapia, fiz também terapia com psicodélicos (que me ajudaram muito) Ao todo foram 10 anos muito deprimida.
Ainda durante esses anos de depressão, conheci um rapaz muito bom para mim e me casei. Depois do casamento ele se mostrou um homem sem coração, cujo prazer era me humilhar e fazer com que eu me sentisse sozinha e desamparada. Ele chegou a se afastar de mim propositalmente no mar quando eu estava com dificuldade de nadar. Escondia comida de mim, me desprezava com o olhos e com as palavras. Eu fiz tudo que eu podia para salvar esse casamento. Doei até a minha última gota e nos separamos.
Saí de casa e alguns meses depois perdi o emprego. Continuei lutando como autônoma, mas o dinheiro faltava em alguns momentos, tive que voltar pro interior.
Nesse meio tempo, engordei muito. Eu tinha um corpo lindo, hoje me sinto feia.
No interior, como as coisas são mais baratas, fui morar em um apartamento sozinha. Estava finalmente recomeçando a vida.
Meu negócio começou a ruir, não conseguia o suficiente pra me bancar nem no interior. E agora vou ter que morar num quarto na casa dos meus avós.
Sinto que minha vida está definhando. Eu já conquistei muito e perdi tudo. Como se uma maldição corrosiva estivesse entrado em minha vida e não há oração que retire. Sinto como se Deus tivesse me destinado ao fracasso.
Não tenho forças para continuar e sei que as coisas ainda podem piorar muito, porque meus problemas não chegam aos pés do de muitos que comentaram aqui.
Me sinto invisível. Como se Deus não me ouvisse.
Eu queria muuuito voltar a ter um relacionamento com ele. Queria conseguir voltar a amá-lo
Sinto raiva de deus por ele ter me colocado na terra. Eu acho esse planeta, essa vida, uma loucura. Não consigo ver Deus como bom, porque ele sabia de tudo isso que aconteceria com a humanidade desde sempre. Ele inventou de dar livre arbítrio às pessoas. Essa equação poderia ter sido criada de milhares de formas, já que ele é onipotente, mas ele fez essa sandice aqui.
Eu queria muito conseguir amá-lo novamente. Muito muito muito. Queria muito que ele falasse comigo Ele não fala nada comigo. Nem se eu abrir a biblia. Abro e sai em versículo de genealogia.
Eu não tenho forças. Só não me mato porque sou covarde e também tenho pena dos meus pais. Eu destruiria a vida deles.
Se você acredita nele e ele te ouve, por favor, ore por mim. A dor é infinita.
Quando estamos bravos e frustrados tudo parece estar errado, as vezes realmente dá tudo errado mesmo, e eu vim aqui nesse site em um momento assim, então levantei meus olhos pro céu para reclamar e coloquei tudo pra fora o que tinha em meu coração e resolvi ir até a sala para ler um versículo da bíblia para ver se Deus existia e se estava por aqui, e para minha surpresa, as mesmas palavras que falei para Deus nesse momento, saíram na palavra de Deus em Salmos 13, e eu vi que o rei Davi passou pela mesma situação e não desistiu. Cai de joelhos chorando naquele momento, de tanta vergonha que tive em duvidar… Deus ainda tem projetos para sua vida, mesmo que você ache que está sozinho, e que não esteja sendo escutado, você não está… apenas a nossa ansiedade não nos permite ver que nada que acontece em nossa vida é no nosso tempo, e sim no tempo de Deus. Que a esperança volte para seu coração e seus olhos despertem novamente para olhar para frente, o futuro, onde Deus estará te esperando de braços abertos.
Sei que já errei muito, muito mesmo, e ainda que eu sinta muito pelos meus erros, ainda que eu tenha pedido desculpas, perdão a Jesus, Ele não me perdoou, Ele não me perdoa.
Assim, Deus não gosta de mim!
E estou feliz, feliz de saber que pelo menos aqui, eu não estou sozinha!
Eu era feliz tinha uma família e então quando minha filha nasceu meu pai morreu ‘ 1 ano depois minha vó morreu *4dias depois que fez 1 ano da morte do meu pai: 7 ?meses depois minha melhor amiga morreu do nada: dias depois descobri meu marido tendo um caso e meses depois me separei: anos depois pedi meus dois últimos anos.
Segui minha vida e 6 anos depois arrumei um namorado e terminamo e eu sofri muito muito s: as vezes agt se emcontraca e eu engravidei.
Mais acabei ficando com outra pessoa também
Fiz os exames e minhas contas batia que o bebê era do meu ex
Ele voltou comigo e assumiu eu e o bebê
9 meses depois que o bebê nasceu
A mãe dele e muito ruim e fofoqueira
Ela pediu um DNA e deu negativo
Isso acabou com minha vida
Perdi o homem que eu amo o pai da minha filha nao era ele
E tomei muitos remédios e mm pra morrer eu sirvo
Estou sofrendo tanto me sentindo horrível já perdi 10kg
Porque deus me odeia tanto?
Eu só queria ser feliz ao lado das pessoas que eu amo
Tanto já me tirado
Porque existe tanta gente ruim no mundo E eu tmndm erro : mais pra mim ele me odeia r não se importa comigo
Eu acho que Deus não gosta de mim. Eu cometo meus pecados sim, mas sei que sou boa pessoa. Porém parece que só ser boa pessoa não basta. Às vezes acho que, mesmo sendo alguém legal, meu caminho será o inferno. Parece bobagem o que eu falo, mas certamente muitos devem pensar como eu. Minha vida é de derrotas e rasteiras. Não tenho sorte em nada e não sinto essa presença de Deus. Por vezes eu oro e tento conversar, mas a sensação é sempre de estar falando com as paredes. Ainda continuo orando, mas na maioria das vezes certo de que não serei escutado. Por vezes paro pra pensar sobre os meus erros, meus pecados. Será que isso pesa mais do que meu lado bom? Queria encontrar respostas, e não acho. Desde que me vejo por gente, as coisas nunca (mas nunca) saem do jeito que eu gostaria que fosse. Tudo que eu queria era me ver feliz, e ver isso também naqueles que me cercam. Mas é uma energia não presente. Eu não sinto, e nem sei se um dia eu irei sentir.
Tenho 29 anos. Cheguei no fundo do poço. Já faz uns 10 anos que não sou feliz. Mas esses últimos 6 meses estão sendo insuportáveis. Antes em me distraia no meu trava que eu amava fazer. Mas agora nem isso está mais dando certo. Me mato de trabalhar dou o meu melhor, mas nao vai pra frente. Pra dar conta de todas minhas contas eu tô tendo que passar fome, frio pra economizar energia. Nem tomo banho todos os dias para economizar água. Perdi todos os prazeres da vida, já não tenho mais sonhos nem ambições. Esses últimos dias não saio da cama. Tudo dando muito errado nesse último mês. Passei o natal e ano novo completamente sozinha. Moro fora, meu pai mora nesse mesmo País, mas nós não nos damos bem, não temos assunto, ele é uma pessoa complicada.
No último natal só veio a minha casa. Comeu sem falar nada comigo e depois foi dormir no meu sofá. Não respeita o fato de que gosto da minha casa arrumada.
Então esse ano o referi passar sozinha.
Sei que sou culpada por ter acabado assim. Sou introvertida, e tenho muita dificuldade de me abrir, não sei me relacionar. Nunca namorei e não tenho 1 amigo. Mas também sinto que tem uma força maior que me puxa pra baixo. Será Deus? Penso que se tem um Deus ele me odeia. E está me “chutando” enquanto eu já estou caída no chão.
Cresci sendo católica. Mas pra mim é impossível acreditar que existe um Ser poderoso e bondoso no comando. O mundo está muito ruim , fome, guerra, uma inversão de valores. Quem trabalha e se esforça não é recompensado. Sei lá. Havia prometido pra mim que não tiraria minha própria vida enquanto minha mãe estivesse viva. Mas a cada dia que passa eu penso em quebrar essa promessa. Se existe um inferno não sei se é pior do que eu vivo agora. Se for nada. Nada é melhor.
Será que Deus faz seus familiares serem negligentes porque você se tornou negligente e depois você percebe depois de muitos anos que sua vida inteira não era nada do que você pensava. Só queria ter nascido se no Céu eu for feliz com meu marido e meus filhos. Se não for assim eu não queria nem ter nascido. Minha existência foi um desperdício! Eu estou completamente perplexa!
Estou morrendo todo dia um pouquinho e ninguém vê.
Deus me odeia. Tenho 50 anos e posso admitir isso. Eu o amava muito, mas Ele me odeia.
Não consigo mais ser cristã devido ao meu sofrimento. Só a reencarnação explica o motivo da nossa dor e o pior é que eu não quero reencarnar
Estou há uma semana sem me alimentar, sem banho, sem forças para nada .
Ninguém olha para mim. Tomo remédio para depressão, mas não adianta. Eu tenho vontade de dar um soco na cara de Deus ( Deus que me perdoe) nem isso eu posso pensar porque sei que Ele existe e pode me castigar. Nunca quis ter nascido. Meu marido nem olha para mim
Minha família, que eu levei para a igreja por ter sido convertida com 6 anos de idade, nem perguntam sobre mim. O que adiantou servir a Deus? Não aguento mais. Vou acabar me matAndo
Olá, triste mas é verdade, ficamos sozinhos, infelizmente é assim. Por mais que possamos pedir, buscar ou clamar, vamos estar sozinhos. Se isso faz parte de algo, não sei.
Mas verdade é que ficamos sozinhos e não importa quanto você busque, vai acontecer seja coisa boa ou dolorosa.
Sofrimento vem sem explicação ou sem motivo sobre nós. Mesmo lutando para fazermos cosias boas ou certas, as cosias dolorosas viram.
Não sei porque Deus fica em silêncio ou se afasta quando mais clamamos ou precisamos, mas é isso que acontece. Cabe nós aceitar e seguir lutando por nossa vida, crendo ou não, porque se pararmos para esperar um milagre ou ajuda, podemos morrer ou perder o resto que temos.
Apenas continue tentando até não ter mais vida ou ar para respirar.
esse papo de “confia , não desanima,tebga fé…. sempre vem daquela pequena parcela , preferida de Deus , porque estão “bem” …. e os perrengues deles ja acabaram/resolveram …o restante de nos, continuamos aqui e nos esforçar e nos “f**”!!
Quero conversar com quem se sente rejeitado por Deus.
Debora
Olá me chamo valeria e talves em meios a tantos relatos está mensagem seja a mensagem que vai te ajudar,Deus é bom o tempo todo Deus é santo fiel e mesmo eu sofrendo horrores e no momento tudo dando errado eu continuo crendo no agir de Deus em minha vida,nao fique revoltado pq dos maus e suas riquezas o mundo jas do maligno creia em Deus em nome de jesus.
Pessoal! Não fiquem com esse rancor no coração, todos nois passamos por momentos difíceis! Deus dá oque vc precisa não oque você quer, hj eu tenho 17 anos sou um jovem todo desorganizado, tenho uma doença no céu da boca várias pessoas me zuavam por ter isso, mais eu não percebia por simples fato de ser uma criança, e sim as vezes eu me queixava pra Deus perguntando pq q eu era assim até hoje eu me pergunto isso, não tive muitos amigos na infância, porém tudo isso é só uma fases pra muito são difíceis mais se vcs não forem atrás nunca vão chegar lá!!
Então galera hoje não é um dia mt bom pra mim, mais a vida é um presente de Deus eu sei q muitos vão desprezar esse comentário por simples fato de ser “jovem”
Enfim o choro pode dura uma noite mais a alegria vem ao amanhecer:) nunca desistam pessoal o único q podem ajudar nois é nois mesmo, nois temos capacidade pra isso Deus é só nosso pai todo poderoso ele sempre vai nos ajuda na hora q nois mais precisa
Eu vi um comentário q me chamou bastante atenção de um cara pedindo uma namorada pra Deus, cara sinceramente vc mesmo deveria ir atrás não ir chorar
E sim Deus é amor mais tbem é justiça
Então pessoal se cuidem mais se valorize não fiquem desanimado com a vida por mais doloroso q seja, isso não deixa de ser um presente tudo tem seu tempo!
A questão é que vocês desistem muito fácil vou deixa uma frase aqui kkk ” podem chorar com as perdas ou aprender com elas” ent é isso pessoal q Deus abençoe cada um de vocês e que tire essa mágoa tristeza ódio que vocês tanto carregar. ❤️🙏
sou ex evangelica.. hoje estou certa de que ele existe sim mas só na vida de quem ele quer … ja fui casada traida hoje esta morto e deixou a casa e outros bens pra amante e não vi a justiça de Deus agir e sim a provação dele nisso … ele é justo pra quem ele quer ser … pago aluguel tenho um casal de gemeos de 11 anos que estão pagando por mim nessa terra junto comigo .. sou mãe solteira o pai desde quando soube da gravides queria que eu matasse eles .. fui adiante trabalho que nem uma louca pra pagar aluguel sustentar eles não me sobra nada no final do mes .. hoje estou endividada boleto de mercado atrasado .. se não pago não compro estou com nome sujo peço um milagre uma ajuda a Deus e parece que cada vez que eu faço isso o negocio piora … ja pensei em me matar mas nem pra isso eu presto … enfim…. o ódio de Deus por mim é tão grande e não consigo entender o porque ? nunca fui uma pessoa ruim pelo contrario ja fui muito otaria ajudando as pessoas cm alimento com dinheiro … hoje tenho certeza que sou uma pessoa maldita aos olhos de Deus…
Quando eu tinha meus 16,18 ano, rezava quase todo dia para ‘deus’ me dar uma namorada.
Sabe qual foi a resposta às minhas orações? Cheguei aos 51 anos e até hoje não tive nem esposa, nem mulher, nem namorada, nem nada.
Hoje eu tenho que me conter muito para não xingar pessoas que vêm me falar em ‘deus’. Não suporto nem que me digam coisas como “fique com deus” e etc.
Pessoal a vida é muito difícil mesmo e eu entendo isso, Já passei por várias dificuldades e na infância presenciei vários traumas do meu pai bater na minha etc… mas eu penso que sou privilegiado só de nascer um ser humano, Não fico reclamando muito pois tem milhares da pessoas que queriam ter uma cama quentinha, um prato com arroz e feijão.. sofrimento é nascer um animal, Galinha, Gado… Fardados a morrer pra encher nossas barrigas, e mesmo assim esses animais vivem tranquilo a vida deles, mas de fato estão fardados a morte. A vida não adianta reclamar dela pois você que escolhe ser feliz ou triste, a vida é uma só.. Basta escolher viver uma vida feliz construir uma família ou no final quando a morte bater na porta se arrepender de tudo que não fez. Sei que é difícil pois eu já tive várias crises de ansiedade e depressão, Pois penso muito na crueldade do mundo.. uma carnificina sem fim, Mas só Deus mesmo pra acalmar nosso coração, Desejo tudo de bom na vida de vocês ❤️
Eu li todos os comentários, de Deus acho que ele não existe ou simplesmente não se interessa de nada que acontece conosco e a vida é uma loteria, se pensarmos bem até os animais tem a má sorte de ser abandonados e abusados por não falar das crianças, aí eu pergunto: um ser tão poderoso porque não protege essas almas inocentes? Ou ele não existe ou não tá nem aí.
Eu não fui abandonada eu sou é perseguida mesmo porque a minha vida inteira desde a infância foi só um desastre. Estória de abusos psicológicos em família como tantos até comentaram e isso arrebenta com qualquer pessoa, uma mãe narcisista e sadica, um pai irresponsável e ausente, filha única que se reclamava da vida tinha sempre um ser imundo até atribuía a minha dor à manhã.
Bullying na escola, uma tia que humilhava porque eu sendo filha de uma branca descendente de italianos e um negro nasci morena e isso aí acendeu um racismo horrível na família materna.
No emprego era cobra comendo cobra com muito abuso psicólogo, cai fora porque não suportava mais minha mãe até estava cada vez mais insana e fui para o exterior, conheci meu marido, um homem cheio de ataques de ódio, não violência física mas gritaria e eu já traumatizada não tinha forças para enfrentar isso principalmente estando em um país estrangeiro. Depois ele mesmo teve problemas no trabalho etc. muita gente virou as costas para ele e aí ele começou a me dar razão mas muito do meu amor por ele desapareceu.
A única coisa boa que eu fiz foi não ter tido filhos assim não tinha um inocente dependendo de mim e eu não queria jogar minha depressa encima de um filho, já basta o que fizeram comigo.
Deus me abandonou? Quem dera! Pelo menos me racharia de trabalhar e ganharia dinheiro mas não! Quando um trabalho está começando a melhorar vem um problema até não depende de mim, problemas de saúde, relacionamento com marido que infelizmente esfriou muito, ao contrário do que diz um crente chato em um comentário anterior eu sempre me rachei de estudar e trabalhar com quase nenhuma satisfação. Enfim nada se abandono mas perseguição e o motivo eu não sei porque nunca fiz nada contra ninguém, adoto animais, enfim não sei.
O único conselho que posso dar para quem escreveu é abandonar pais e pessoas tóxicas, fazer um curso grátis para ter uma entrada extra, e tentar viver lindona si mesmo no primeiro lugar sempre.
Descendo os comentários, só vejo gente frustrada. NENHUM aqui se responsabiliza pela vida merda que leva e ainda por cima têm a audácia de querer colocar a culpa em Deus. Deus NÃO É SEU ESCRAVO; Você é o único responsável pela sua vida de merda e o estado dela. Foda-se o que seus pais fizeram ou deixaram de fazer, foda-se o que você passou, foda-se tudo; Ou você vira um chorão que reclama e coloca a culpa nos outros, ou então levanta e faz o que tem que ser feito pra mudar. Seres humanos CHEIOS de potencial, com saúde, aqui chorando e reclamando. Quanta ingratidão, tantas pessoas passando fome, e vocês com tudo na mão reclamando.
Uma verdade nua e crua, Deus NÃO VAI TE SALVAR enquanto você não fizer por onde.
Deus é surdo pra quem só apela pro choro.
Também não vejo empatia de Deus por mim… tudo dá errado, por mais que eu me esforce e quando dá certo os outros levam os créditos… crio meus filhos sozinho, a mamãe feminista abandonou eles depois de 3 anos que estávamos separados, nunca atrasei a pensão ou deixei de ser um pai presente… mas a sociedade coloca ela como certa, por ser mulher… 8 anos, ela não fica com os filhos, passa de meses, e faz a minha caveira e a vida dela vai de vento em popa e eu que assumi meus filhos, só ando para trás e nem um relacionamento consigo ter… trabalho para pessoas que deram sorte na vida, não entendem nada do trabalho, pois são herdeiros, mas não posso trocar pois ali é certo e minha condição não permite arriscar… parece que Deus me usa para ser escada para quem não se esforça ou recebe tudo no colo crescer na vida e eu ficar estacionado. Vou na missa, mas hoje não consigo mais ter fé ou acreditar na justiça divina, acho que Ele está mais preocupado em ajudar pilantras e quando der tempo, olhar por um ou outro que procura ser honesto. Sim, desde criança que é um inferno, pai alcoólatra, mãe que só sabia ir em igreja e assistir novela e cobrar uma casa e carro dos filhos quando ficassem adultos, para ela poder morar e passear… família desestruturada e ainda casei com uma mulher que na primeira oportunidade pulou fora, fez pilantragem e ainda me colocou como o ruim da história… e de lá pra cá, é merda atrás de merda… obrigado Deus, por jogar sua ira em mim e sempre ajudar os “espertos”…
Deus me odeia, sinto totalmente a rejeição dele
Deus usa as pessoas depois joga fora
Passei por problemas semelhantes a todos aqui. Humilhações, dores. Vi a felicidade dos maus. Mas sempre tentei ser fiel a Deus. O tempo passou e já estou entrando na terceira idade. Nada mudou, e mesmo que mudasse, minha juventude não vai voltar mais. Eu achei que era só comigo que Deus odiava mas pelo que li aqui cheguei a conclusão que Deus também tem filhos preferidos, e pior que geralmente os preferidos são os maus.
Deus é uma grande mentira deslavada, coisa de otário. A vida é uma merda!!!
Se esse filho da puta existisse mesmo não teria feito o mundo tão ridículo com pessoas tão diferentes uns lindos e outros feios pra cacete, uns miseráveis e outros sem ter mais onde enfiar grana, uns inteligentes e outros tapados.
Cria o mudo perfeito e coloca o diabo com seus filhos no “paraíso” para os testarem. Ai eles caem na armadilha do satanás e Deus fica com raivinha e os expulsa do paraíso, mas antes de tudo isso já tinha preparado um plano de salvação!
Assim é fácil ser Deus. Fica sentado o dia todo com sua bunda de ouro num trono de glória e os otários aqui achando que ele está fazendo algo por eles. Acordem!!!
Quero ver descer aqui e trocar de lugar comigo por uma semana. Nem a pau ele aceitaria isso, sabe que a pegada aqui é outra e ele não aguentaria.
Gente vocês comem cocô no café da manhã?
Não percebem o quão burro é acreditar nessas merdas?
Fiquem na paz!!!
Assinado: um ex evangélico (ex otário)
Entrei nessa página pq me sentia como todos que aí escrevem. Mas lendo os comentários percebi q todos nós estamos tão voltados para o que está dando errado nas nossas vidas que não estamos observando a Graça de Deus em tudo aquilo que deu certo. Quando imersos na tristeza, é quase impossível ver o lado bom, mas hoje eu sou grata pela minha família que tenta, da sua forma, me apoiar, pela saúde de todos nós, por ter um lar sobre minha cabeça, por ter tido a oportunidade de tentar tantas vezes, apesar de não ter conseguido, por estarmos bem, apesar da crise inflacionária, por estarmos juntos. Eu não sei ql a realidade de vocês, na minha vida eu tive muitos nãos, mas talvez eu esteja no caminho errado e cada um desses nãos seja um livramento. Ou talvez eu não mereça. Ou talvez eu esteja sendo preparada para algo bom. Esperar o tempo de Deus é muito difícil e, por vezes, doloroso, é complicado olhar para o lado e ver que muitos que parecem não se esforçar tanto conseguirem, mas a gente não. Mas isso não é orgulho e inveja de nossa parte? Temos que confiar em Deus, sem Ele não somos nada. Talvez o que nos espera seja grandioso, desde que a gente siga confiando.
Lindo essas histórias de superação. Pena que são só histórias. Eu passo por um momento e luta, estou frustrado por ver as pessoas que não se esforçam vencendo na vida, enquanto eu com todo esforço, ainda não venci
Eu não sei se Deus me odeia ou ama, apenas não consigo entender o que acontece na minha vida, tudo parece ter sido arquitetado para dar errado. Eu nunca conheci meu pai, e se ele sabe que tem um filho nunca veio me procurar, e isso é algo que me assola até hoje, porque ele pode estar por aí, vivo, mas eu não sei quem é. Quando eu nasci logo adoeci, tive bronquite alérgica, e minha alergia fazia o meu corpo ficar inchado, as mães das outras crianças pediam as enfermeiras para tirar elas de perto de mim, achavam que eu tinha um doença contagiosa. Quando eu tinha 4 anos um garoto de uns 14 anos tentou abusar de mim, me fez tocar no penis dele. Quanto eu tinha 6 anos minha mãe começou a namorar um cara violento, que batia nela e que quase a convenceu a se livrar de mim. Minha mãe chegou a me entregar para um outro casal nessa época, mas depois se arrependeu, e nós tivemos que fugir para outra cidade pelo medo que ela tinha desse namorado nos matar. Mais ou menos 1 ano depois minha mãe começou a ter alucinações, dizia que via espíritos, e que meu pai estava vindo me buscar, a situação foi tão grave que ela chegou a ser amarrada e levada por uma ambulância, e até hoje ela sofre problemas psicológicos, acredita que seus sonhos são realidade. Fui criado dentro de uma igreja cristã protestante bem conservadora, o que me pertubou com crenças que não posso afirmar se são verdadeiras ou falsas. O trauma infantil que eu passei me deixou uma sequela extremamente rídicula, mas que mexeu muito com minha autoestima, dos 9 até mais ou menos os 17 anos eu não conseguia ir no banheiro regularmente defecar, muitas vezes passava, 20, 30 dias sem conseguir ir no banheiro, a ponto de melar as calças. Eu passei a adolescência inteira sofrendo com dores fortes na barriga, e com vergonha, com medo dos outros perceberem que eu estava com as calças sujas. Quando eu estava entrando na idade adulta que consegui me livrar desse problema, mas até hoje tenho dores fortes para ir ao banheiro. Quando entrei na vida adulta meus problemas de alergia retornarão, já não tenho mais inchaços, mas não consigo respirar direito, vivo cansado e minha pele sempre tem marcas vermelhas e etc. Nunca tivemos um vida financeira boa, praticamente sempre moramos de aluguel ou favor, devo ter morado em umas 18 casas diferentes. Aos 18 tive meu primeiro namoro, e fui traido por ela, por causa dessa desilusão amorosa sai da minha cidade e fui para outro estado onde morei alguns anos nos fundos da casa de outra pessoa. Aos 23 me casei e fui morar num comodo cedido pela minha sogra e hoje vivo de aluguel. Eu não posso dizer que sou gay, ou algo do tipo, mas desde adolescente nunca tive tanto interesse pelo corpo feminino, e gerei alguma curiosidade constante pelo corpo masculino, pedi várias vezes para Deus tirar esses pensamentos de mim, mas nunca aconteceu, eles ainda estão aqui, mesmo estando casado com uma mulher. O meu casamento nunca foi feliz, sempre discutimos, e minha esposa não tem interesse nenhum pela vida, não quer estudar e nem trabalhar. No último ano meu corpo começou a sofrer com diferentes doenças, comecei a ter dores de cabeça forte, latenjando apenas de um lado da cabeça, pensei várias vezes que eu poderia ter um derrame, depois vieram as dores nas costas, e a sensação de peso nos ombros, nos braços. Perdi quase toda a força da mão direita, e tenho que usar apoios para escrever. Isso sem falar as dores nas laterais do corpo, dores anormais em um testículo, eu fui a varios médicos, mas nenhum exame descobriu nada. Estava tão cansado do meu emprego e pensei que conseguiria viver sem ele, então comecei um pequeno empreendimento que estava indo bem, mas agora está numa situação delicada. Fui demitido há 3 meses e não sei o que fazer da minha vida, eu tenho uma dívida grande, tenho que me sustentar, a minha esposa e a minha mãe que ainda não é aposentada. Minha mãe acabou ficando fanática por mim, e basicamente vem na minha casa constantemente, quando eu viajei com minha esposa, ela no seguiu. Pensei em me divorciar e deixá-la livre para se casa com outro homem, mas eu sei que não vai ser fácil, ela e a mãe dela vai querer tirar tudo que eu consegui construir. Estou depressivo, já pensei em me matar inúmeras vezes, mas ainda não tive a coragem. Eu passei meus últimos anos só trabalhando e estudando arduamente, mas minha vida não progrediu quase nada. Sinto inveja de outras pessoas, e isso me consome. Além de tudo isso, estou longe de pessoas importantes para mim, que são um alicerce para eu continuar vivendo, e essas mesmas pessoas são idosas e não vão viver muito tempo, e eu não posso estar com elas. Eu tenho quase 27 anos hoje e tudo isso já aconteceu. Aguentei as humilhações, além do fato de ter nascido feio, narigudo e ter sido zuado a vida inteira. Eu estou muito infeliz. Deus tenha misericórdia de mim.
E pouco tempo depois namorando com esse homem eu descobri que estava grávida, estava com 29 anos na época, tive meu filho aos 30 anos e não foi fácil pois trabalhava em uma fábrica de costura e meu patrão me sacaneou e não meu pagou nada, foi uma época muito difícil pra mim pois não tinha nada dentro de casa, meu filho não tinha nada e eu grávida me matava de trabalhar fazendo bicos, trabalhava com a minha irmã mas infelizmente ano ganhava muito, mal dava pra comprar algo, tudo o que meu filho usou do berço até sapatos , tudo foi de doações, não tive condições de comprar nada, fiz um chá de bebê mas não foi quase ninguém e por isso não ganhei muita coisa e aquilo me deixou muito pra baixo e muito triste com Deus pois ele sabia muito bem que eu estava fazendo o chá porque eu precisava e não por modinha.
Pouco tempo depois que descobri que estava grávida eu terminei com esse homem e ele ficou com ódio de mim e por conta disso se recusou a me ajudar e foi por isso que passei tantos perrengues.
Dois anos depois do meu filho nascido eu conheci o Fernando, um homem super legal que me ajudava muito ,percebi algumas coisas estranhas nele mas também não dava muita atenção a isso mas até que depois não deu mais pra suportar, acabei terminando com ele e depois disso descobri pela boca de outros que ele só estava namorando comigo para esconder da família que ela gay e isso foi horrível pra mim, a história se repetindo!
Depois disso fique mais alguns anos sozinha então me interessei por um homem que conheci na igreja, eu me mudei da minha cidade para Maricá e lá conheci esse homem mas ele não correspondeu aos meus sentimentos ( isso sempre aconteceu comigo a minha vida inteira) sempre foi assim, nunca me minha vida eu consegui o que queria , somente o que eu não queria.
Então um amigo me disse que meu vizinho estava interessado no mim, e disse que eu deveria dar uma chance pra ele, demorei a fazer isso, dei uma chance e começamos a namorar e foi outra decepção, ele me tratou como um lixo, o namoro durou 3 meses e logo depois que me chutou arrumou outra mulher mais velha do que eu e agora já está se preparando para casar e inclusive a mulher fez questão de passar no meu trabalho para esfregar na minha cara que ela conseguiu conquistar o amor dele e eu não.
Eu sinceramente estou cansada dessa vida e principalmente por me sentir odiada por Deus.
Eu não consigo entender porque Deus é tão ruim pra mim, tão cruel!
Eu tenho 39 anos e a minha vida sempre foi a mesma coisa, nunca mudou.
Quando eu fiz meus 12 anos fui passear pela primeira vez, e lembro me que fui a uma festa de rua, tipo época junina, escovei meu cabelos, que na época era grandes, me olhei no espelho e me achei linda e estava com a auto estima lá em cima, pensei que assim como a minha irmã mais velha e as minha coleguinhas que eu chamaria atenção de algum menino que me agradasse.
Fui a essa festinha , andei pela festa sem nenhum menino, praticamente um se quer olhar pra mim e vi cada coleguinha sumindo, tipo… Indo ficar com algum menino e eu me sentido cada vez pior e envergonhada porque nenhum me achou bonita a tal ponto.
Depois me senti tão mal que acabei perdendo a vontade de sair, vergonha mesmo, me sentindo inferior diante das outras.
Passaram anos e eu ainda sozinha, quando saia algumas vezes era com a minha irmã e como sempre sozinha por mais que eu me arrumasse era sempre a mesma coisa então perdi de vez a vontade de sair.
Fui da meu primeiro beijo com 16 anos e mesmo assim com um rapaz que eu não queria, que não tinha chamado a minha atenção, um ano depois tive meu primeiro namorado e me senti muito feliz pois era um rapaz lindo e pensava que finalmente Deus estava olhando pra mim quando tive esse namorado mas a decepção veio logo depois pois descobri pela boca de outros que na verdade ele só começou a namorar comigo para esconder da família o relacionamento que ele vinha tendo com um homem que era conhecido da família e de todos no bairro e eu descobri pois o próprio veio a mim e descreveu com detalhes até o que eles faziam durante o sexo.
E eu acreditei nele pois no dia anterior eu estava na casa da minha avó e esse rapaz que eu namorava morava em cima e eu até lembro que nesse dia, um sábado eu percebi que ele estava estranho, muito estranho mas eu não dei muita atenção pra isso pois era meu primeiro namoro então pensei que fosse algo da minha cabeça.
No dia seguinte , um domingo eu fui a casa da minha tia e pouco tempo depois chegou Renato um conhecido meu e da minha família e assim que ele me viu a primeira coisa que fez foi tirar sarro da minha cara, me chamando de corna e isso em alto e bom som ! Morri de vergonha com ele falando bem alto a gargalhadas tudo o que eles tinha feito durante o sexo no dia anterior. Me senti um lixo!
No dia seguinte assim que meu namorado chegou na minha casa pois na época ele trabalhava com meu irmão e o chamei até a cozinha e terminei com ele, não me arrependi nenhum pouco pois o que eu passei no dia anterior foi horrível e eu não queria mais sentir aquilo nunca mais na minha vida.
Depois disso eu arrumei um outro namorado na escola mas eu não fiquei tão traumatizada com aquilo tudo que não conseguia me entregar de vez ao relacionamento, meu coração estava endurecido e o relacionamento acabou rapidamente.
Quando isso aconteceu eu estava com 18 anos e fiquei totalmente sozinha , sem vontade sair para lugar nenhum por muitos anos, fui arrumar um namorado eu estava com 26 anos e esse relacionamento durou pouco, 3 meses e quem terminou foi ele e eu sofri muito pois gostava dele e depois descobri pela boca dos outros que ele tirava sarro da minha cara, me chamando de burra, dizendo que eu era insignificante e isso foi doloroso pra mim, me senti um lixo e continuei me sentindo assim por anos até que ainda muito triste e magoada conheci o pai do meu filho, um homem estupido , grosso e com muita auto estima baixa e por conta disso tinha muito ciúmes de mim.
Muitos perguntavam pra mim se eu tinha ficado louca por namorar um homem tão feio, tão gordo( ele era obeso) e tão estúpido e eu não respondia nada, mas pensei comigo mesma que um lixo como eu não tinha o direito de escolher e fiz isso para não ficar sozinha pois já estava me sentindo velha pois todas as minhas colegas que estudaram comigo já estavam casadas e eu não
Poxa pensei que só eu fosse odiado , essa vida é muito cansativa todos ao seu redor se dando bem e eu assistindo sem querer, meu presente depois de tantas derrotas minha depressão graças a deus só tenho a agradecer por isso , nunca vou falar mal do senhor a alguém próximo de min pois não quero contaminar essa pessoa nem ninguém oro pra que minha vida acabe o mais rápido possível , feliz aquele que nunca nasceu pois esse mundo é pra poucos
De Deus realmente me ouvir, só quero dizer que não consigo ficar com raiva de você senhor, pq qurendo ou não vc minha única esperança não tenho ninguém além de vc, se as vezes eu choro é pq tenho medo de você também desistir de mim. Como todos os outros. Eu sou um fracasso em pessoa eu tenho muito a lhe oferecer eu não sou atraente nao sei falar bonito e bem inteligente. Pfv olhe por mim tá tão cansativo aqui na terra. Pfv Senhor
Vivo em eterna tristeza, algo que sempre aconteceu comigo foi de sempre em toda situação de brigas ou similares eu sempre vi que Deus sempre foi contra mim, e mesmo eu tendo razão ele sempre foi contra mim.
Todas as vezes em que eu fui alvo de alguma injustiça, e eu tentava resolver a situação, tentava mostrar a pessoa a minha versão a situação para mim piorava ainda mais e a pouco tempo não foi diferente.
Uma pessoa criou uma armadilha pra mim, eu caí nessa armadilha, sofri muito, fiquei mal falada , tive minha vida desgraçada e um tempo depois tentei resolver o problema com uma das partes e a única coisa que eu consegui foi piorar a minha situação ainda mais. Eu não fazia idéia do tamanho do ódio de Deus por mim, é muito grande! Ele me odeia demais, ele não tem compaixão por mim, ele não tem carinho nenhum por mim e muito menos amor.
Estou cansada da minha vida, só queria que ele a tirasse, eu só não tirei essa porcaria por causa da minha família pois no sofrimento que eles teriam se caso eu fizesse isso mas a vontade de viver já não tenho mais.
Eu creio que Deus me odeia pois ele me castiga o tempo todo!
Já fui castigada por ele por coisas que nem fiz, eu sou sozinha , não tenho ajuda de ninguém e ele e ruim pra mim o tempo todo.
Nunca, nunca me ouve mas tudo bem pois eu não quero pedir mais nada a alguém que só me diz não o tempo todo, alguém que vira as costas pra mim o tempo todo!
Agora são 2 horas da manhã e não durmi porque o cachorro do vizinho não para de latir , tudo na minha vida é assim , tudo ao meu redor é ruim. Minha casa minha rua parece que eu só mereço o lixo oque o mundo tem de ruim pra me dar .
E pra completar meu marido é um trouxa um babaca só sabe se ler e colecionar gibis assistir filme. Não conversa comigo. Só sabe tirar sarro, não é carinhoso comigo. Quando a minha mãe sai no carro com ele pra levar as crianças em algum lugar ele fala que é pra ela ficar com ele fica passando a mão nela. Eu já presenciei em casa foi motivo de brigas, ele falou comigo que é pra eu ajudar ele a ficar com a minha mãe. Que ela é viúva e tem que aproveitar a vida. Eu já surtei com essas coisas.Ele saiu de casa 3 vezes e voltou. Ele é um desgraçado que invés de ajudar eu com as crianças, é preguiçoso dentro de casa e fica falando essas coisas
Eu sou uma desprezada desde sempre, uma pessoa que sofre de complexo de inferioridade. Sou um ser que sobrevivo em meio as atrocidades dessa vida. Desde antes de nascer minha mãe já tomava chá pra me abortar. Diz ela que não sabia que estava grávida. Fui uma criança gorda e doente, tive bronquite e sérios problemas de infecção de garganta. Passava praticamente o ano inteiro a custa de remédios, injeções e antibióticos. Era uma criança tímida e assustada. Filha única nunca saía pra brincar, era oprimida pelos meus pais que só me repreendia e me agredia. Fui pra escola aos 5 anos, não tinha costume com outras crianças não sabia brincar, passei a ser motivo d chacota até a professora zombava de mim. Não conseguia interagir apesar de gostar de estar perto de outras crianças elas me xingavam e me empurrava. Era a baleia, hipopótamo e rinoceronte. Tentei contar pra minha mãe uma vez aos 6 anos que me maltratavam na escola mas travei quando ela me perguntou o que eu estava aprontando na escola. Passei a ter ódio de mim, me batia e puxava meus próprios cabelos. Com 10 anos pedia a deus pra me levar deste mundo. Não tinha com quem conversar, meu pai torcia o nariz quando eu passava perto, eu achava que estava fedendo. Fui crescendo e aos 8 anos uma colega de sala foi na minha casa e contou pra minha mãe o que faziam comigo na escola. Meu pai então escreveu uma carta e a minha mãe entregou na escola, não adiantou. Isso se arrastou por muito tempo. Aos 12 anos sofri uma humilhação terrível. Estudava no segundo andar do colégio quando a professora saiu da sala e então um colega olhou pela janela e mostrou algo pra nós nós levantamos e fomos em direção a janela. A professora voltou e todos correram pra se sentar o espaço da minha cadeira não deu pra eu sentar na hora mas assim mesmo eu sentei. A professora veio em minha direção sacudiu minha cadeira e eu caí, todos riram, esse foi o pior dia. Na adolescência não sai pra passear, não namorei, nunca deixaram apesar de aparecer um ou outro interessado enviava bilhete mas eu era vigiada fui dar o primeiro beijo aos 22. Conheci um homem no trabalho e a primeira relação aconteceu aos 28 anos. Eu acho que ele também era virgem. Nos casamos mas a mãe e os irmãos dele não gosta de mim. Fui mãe aos 30 de um menino que mais tarde foi diagnosticado com autismo passado 4 anos tive outro menino também autista, nenhum fala direito e anos precisa de fralda e cuidados, minha mãe ajuda a cuidar pra eu trabalhar a noite. O meu filho mais velho dá muito trabalho, foge grita quebra tudo dentro de casa, pratos e copos só de plástico, armário sapateira guarda roupa espelho já quebrou tudo. Mediante a tudo isso tenho a certeza de que Deus me deixou de lado que ele tem os preferidos dele. Infelizmente não tem outra explicação, esse abandono. Já chorei me revoltei pensei em me matar diversas vezes, mas sou covarde não tive coragem
Do nada apareci aqui e tambem vou comentar. Nao sei pq Deus n gosta mto de mim ou ele n existe como nos pensa ou é mt ocupado ou nos ama sim mas é mt gente q tem coisa q ele n faz ideia de como é
Tipo nasci qse morri minha mae tbm no final sobrevivemos passou um tempo minha mae morreu meu pai tambem cresci sendo espancada torturada e diversas coisas horriveis uma infancia doentia
Cresci sem estrutura mental apoio familiar obvio fui p caminhos errado fiz diversas merda
Mas tbm tentei sozinha na vida fazer minha familia.e por eu ser sozinha so me fudi traida sempre humilhada trocada
Nada da totalmente certo nunca consegui terminar faculdade
Se vou p igreja ate os pastores com certos comportamentos me fazem deixar de ir p igreja
Tiraram meu filho de mim “ah eu tbm tive um filho ”
Meu nome é sujo vivo de aluguel
Todas oracoes q peço p Deus consiste em milagre em mudar minha vida eu tbm tento
Mas todas tentativas sao frustradas
Todas minhas amizades pessoas q me rodeiam tem.uma vida feliz completamente oposta me sinto as vzs envergonhada
Mudei minha religiao mas na verdade as vezes penso em fazer um pacto pq se Deus n muda meu cenario triste desde q nasci esse cenario de percas
Talvez o diabo mude mesmo q qd eu morrer eu va p o inferno pq de qlqr jeito talvez eu va mesmo mas pelo menos um pouco feliz vou ser na terra
Tudo q peço p Deus vejo as pessoas conseguindo facilmente mts por cima ate de maldade com os outros
Poxa sou tao boa e so tomo no cu eu tinha meu avo
Ele morreu recentemente a casa de aluguel q moro estou tendo problemas la e mal fico la
Eu sou sozinha na vida Deus n permite nem q eu seja feliz com alguem e construa um lar uma familia no final sempre td da errado as vzs queiria fechar os olhos p dormir e morrer
Nem meu filho a familia deixa eu ver a avo dele manda ele falar q nao gosta de mim e sem familia td foi facil para me sabotarem
e desgrassarem mais ainda mh vida
Eu a minha vida inteira fui desprezada por Deus, Deus nunca se importou comigo e muito menos com a minha dor, sempre me maltratou e sempre me humilhou na frente de todos
Deus sempre fez questão de me tratar como lixo e sempre fez o possível para que as pessoas me tratassem como lixo também.
Nunca experimentei a sensação de amar alguém e ser amada, o primeiro a me desprezar foi Deus pois eu por muito anos o amei tanto, tive um carinho enorme por ele e ele nunca me correspondeu.
Sempre fui zombada pelos os outros e sempre que alguém pisava no meu calo, sempre que alguém se colocava contra mim em alguma situação mesmo eu tendo razão, Deus sempre se colocou contra mim.
Em todos os meu relacionamentos eu sofri e muito, sempre fui tratada como lixo, sempre fui maltrada por todos, tanto pelo homem com quem eu namorava quanto pela família dele que sempre foram falsos comigo.
A minha família nunca gostou de mim, sempre gostaram da minha servidão e não dá minha pessoa, n m do meu aniversário eles se lembram.
A um tempo atrás estava namorando com o meu vizinho e fazia um tempo que eu estava namorando com ele e houve uma vez que eu dormi na casa dele e a minha irmã me xingou de puta pra baixo para toda a minha família, fui julgada e condenada por muitos e me revolto muito com Deus pois agora meu ex começou a ficar com uma mulher, nem namorada dele é, se conheceram faz uns dias, uma semana no máximo e ela já está dormindo na casa dele e eu fico enfurecida com Deus por que quando foi a minha vez eu fui julgada, condenada e xingada mas essa daí Deus? É uma santa?
O problema pra Deus não o ato em si mas quem o pratica.
Eu nunca mais quero entrar em uma igreja pois não quero entrar na casa de alguém que me odeia.
Eu entendo a dor de todos aqui minha vida tbem nunca foi fácil sempre me dediquei ao máximo em tudo mas sempre fui explorado passado para trás humilhado de certa forma, até mesmo acusado de coisas que nunca fiz. Tive um tempo que frequentei igrejas evangélicas fui músico baterista enfrentei muitas dificuldades nesse tempo que busquei a essa ilusão chamada de Deus eu orava jejuava eu fazia tudo conforme era ensinado o tempo passou colecionando derrotas decepções e nunca encontrei esse Deus cheio de amor que tantos dizem alguns meses atrás voltei ir pra igreja por três meses eu orava jejuava ouvia louvores esses três meses foram os piores minha vida desabou por total. Estou com a vida em ruínas lutando para sobreviver e recentemente descobri que minha companheira gostou de mim porque eu falava de Deus na época que ela me conheceu hoje não acredito tanto nisso penso que se ele existe me odeia e odeia outros milhares de pessoas. Ele não se importa com ninguém ele só quer ter seu ego massageado. Desde então tenho essa pergunta porque Deus nos odeia tanto ? Ou ele não existe ou aqui é parte do inferno . Porque não tem coisa pior vc viver vendo pessoas se dando bem na vida e vc sempre se dando mau vivendo na derrota
Estou aqui agora, pensando o mesmo. No por quê de Deus me humilhar, desprezar e desonrar tanto. Há um ano atrás, estava deixando os dias passarem, sem perspectiva de nada além de uma vida medíocre, sem melhoria, cheia de limitações. De repente, fui guiada até uma situação que desejei mais do que nunca, como há muito não desejava nada. Foi o início do pior ano da minha vida. Deus me negou esse pedido, e ainda deu exatamente como eu sonhei para outra pessoa. Me sinto tão humilhada, desprezada…que crueldade e covardia fazer eu passar por isso. Eu não merecia. Hoje, estou no inferno, não tenho vontade de nada, peço pra morrer e ele também não deixa. Tenho pensado muito em fazer eu mesma algo pra sumir desse mundo. Mesmo deixando minha sobrinha amada e minha mãe decepcionada, pois não aguento mais ser abandonada por Deus e maltratada por ele.
Sei que todos que vieram até aqui, seja por comentar ou não, ou apenas ler porque estão sofrendo também, enfim…A questão é: Não desistam! Parece simples, mas não é, a persistência é uma característica divina (Deus criou Adão e Eva, e teve decepção mas não nos destruiu, Deus causou o dilúvio para destruir todos os seres humanos, mas resolveu nos salvar novamente, mandou seu Filho para nos salvar, mas até hoje o decepcionamos, e estamos aí…). Devemos ter essa persistência não acham? Questão de sofrimento: O Filho de Deus, filho do criador veio ao mundo e sofreu totalmente sem merecer por culpa nossa, porque não devemos sofrer? Eu SEI que parece cruel falando assim, desculpem, eu também me questiono muitas coisas, mas eu sei que Deus não é igual a gente, não MENTE , se falou que podemos confiar, se você confiar e saber esperar Deus vai honrar sua fé! Mas o esperar não é fazer nada meu amigo, faça algo! A ação é a coisa mais importante que devemos ter na nossa vida!Nunca nunca nunca se esqueçam disso: Estamos aqui na terra para viver a nossa vida, e não pra Deus viver pela gente, Deus é bondoso sim mas não joguem tudo na mão Dele, façamos nossa parte, por favor leiam o livro “O poder da Ação” do Paulo Vieira, que explica muito bem isso, devemos assumir o controle da nossa vida com autoridade, e pedir a Deus pra abençoar nossas escolhas, isso sim. Deus não vai fazer milagre sabendo de coisas que somos capazes de realizar, vai realizar em algo que não damos conta de resolver, aí Ele tem todo prazer de nos ajudar! Eu peço a Deus pra ajudar a todos que venham aqui buscando respostas, não ajudando a resolver o problema, mas dando condição e força de resolverem os problemas por sí só.
Deus devia ter mais consideração comigo,pedi tanto uma coisa simples ele nem me ouviu…perdi minha fé.ele nem existe,perdi minha vontade de viver e ele tá nem aí.tenho pedido a morte todos os dias e nem isso…..eu não aguento mais essa dor…no peito
Pq Deus deixou acontecer?ou ele só ajuda quem quer?tô quase dando um fim na vida…nao me restou nada mais além da vergonha…
Renine eu acho que se você chegou a esse ponto é porque você pode ter passado por alguma decepção e pode ter sido qualquer situação, seja decepção amorosa, seja com com seu trabalho, seja na família ou até com amigos pois a pior decepção vem de quem nós amamos, de quem admiramos , de quem nós confiamos.
Amado nem sempre conseguimos o que queremos e na maioria das vezes em que não conseguimos o que queremos a nossa reação é de revolta e não entendemos o porquê disso.
Só depois de muita análise, de amadurecimento é que conseguimos entender o porquê de cada coisa que nos acontece.
Eu por exemplo gosto muito do meu ex namorado e o que eu mais desejo é te lo de volta e sabe porquê nosso relacionamento não deu certo? por um erro que cometi no passado mas o problema é que eu não fui sincera com ele quando tive oportunidade mas eu sei que todos nós erramos, ninguém é perfeito mas eu errei em não contar pra ele o que eu fiz e com isso algo que eu deveria ter contado quem contou foram outras pessoas, e claro que passado é passado , isso eu sei! Mas meu erro foi exatamente esse, ter omitido! Hoje em dia percebo que ele ainda gosta de mim mas não tem mais confiança em mim e eu sofro muito por não estar com ele pois eu o amo mas eu reconheço que se hoje eu sofro , eu sofro por minha própria culpa pois tive várias oportunidades de contar o que havia acontecido comigo mas por covardia não tive coragem e hoje ainda sofro as consequências dos meus atos e com isso o que eu quero mostrar pra você que sempre devemos analisar a nossa vida antes de nos revoltar com Deus pois se a nossa vida não está do jeito que queremos não é por culpa de Deus mas sim por nossas escolhas pois Deus nos dá o livre arbítrio.
Me chamo italo, tenho 25 anos e minha vida nunca foi fácil. Mano, eu fui abandonado com 3 dias de vida pela minha mãe, eu n sei oq é amor de mãe, sabe depois disso vivi com meu pai, nunca tive nada do bom e do melhor mas sempre tive aquele sentimento de q tem algo faltando. Anos depois ele se casou com uma mulher horrível q fez minha infância, adolescência, e início da vida adulta um inferno. Fui expulso de casa, e nada na minha vida melhorou. Passo fome, n tenho dinheiro pra nada, nunca fiz algo tão grave na minha vida com medo dele. Por fim, 10 anos tentando trabalhar com a internet, vejo gente q faz tudo de errado crescendo e se dando bem. Eu q nunca fiz nada só ando não, vivo na miséria, já pedir, já orei, já Supliquei. Nada! Muda eu to cansado e me perguntando pq ele me colocou nesse mudo pra sofrer nunca fiz nada. Eu n sei oq fazer mais. Pq vc me odeia Deus, pq me colou no mundo pra sofrer? Eu nunca pedir pra nascer, eu n aguento mais sofrer. Eu quero q minha vida mude, quero ser feliz. Mas vc sempre arruma um jeito de me fuder sempre. Oq eu sou pra vc, pq as pessoas ruins se dão bem e eu sempre me dou mal. Sério, eu quero me matar! Não aguento mais, chorar 😭 n aguento mais se humilhado pq vc me odeia, pq! Pq! Pq!
Jana você também tem que analisar um pouco os fatos, pensar do porquê dela ser assim contigo e pode ser vários motivos…
Por exemplo: a sua mãe é separada? ( Seu pai a largou por outra?) foi abandonada por seu pai?( Tipo sumiu e nunca mais voltou, nunca mais deu notícias?) Se caso uma dessas coisas aconteceram pode ser que você se parece muito com seu pai na fisionomia, nos trejeitos e você a faz se lembrar do ex-marido dela, da causa das mágoas dela e talvez seja por isso que ela a trate assim.
Uma vez vi um testemunho no padre Reginaldo Manzotti que era exatamente assim, a filha mais velha da senhora que havia mandado o testemunho era muito parecida com o pai e ela a menina sofria muito com a raiva que a mulher sentia por ter sido abandonada e quando essa mulher perdeu a sua filha é que ela percebeu o quanto estava sendo imbecil por descarregar a raiva dela e frustrações sobre alguém que nunca teve culpa do pai ter sido um canalha e essa mulher sofre até hoje por isso, outro motivo também pode ser que pelo fato de ter sido tão permissiva com seus outros irmãos e vendo até onde eles chegaram que ela não quer que aconteça o mesmo com você.
Eu acho que o que aconteceu com sua mãe foi isso… Seu pai a abandonou e você lembra ele e ela sente raiva e tem muitas mágoas dele e por isso acaba descarregando tudo sobre você, eu acho que você deveria tentar conversar com ela para resolver essa questão, mostrar pra ela que não adianta nada disso que ela faz , que isso só trará mais sofrimento para vocês duas. Mostre a ela que por mais que ela descarregue toda a raiva e frustrações sobre você que isso não trará nenhum resultado satisfatório, apenas dor e sofrimento
Pra me e dificil acreditar em deus! Aos 16 eu tinha uma grande fé que deus iria me ajudar no futuro,começei a trabalhar em um pessimo emprego,mas a minha fe ainda estava de pe,foram dos 16 aos 25 anos esperando em deus. Agora com 30 percebi que a minha pior desgraça foi acreditar em deus,se podesse voltar no passado eu me tornaria um ateu. Hoje em dia eu tento esquecer deus,mas e dificil depois de tantos anos de doutrinaçao. O deus que me vem na cabeça agora e um deus inconcequente,nao por ter virado a cara pra me,mas sim por ter virado a cara para bilhoes que e fruto da sua inconcequencia
EU ME PERDIR DE MIM MESMA,E SE EU MESMA N ME AMO,IMAGINA DEUS? EU ME ENCONTRO EM PROFUNDA ANGÚSTIA… QUERIA MORRER,SE LÁ FOR UM LUGAR SILENCIOSO É ONDE QUERIA IR.
me pergunto todos os dias porque deus me odeia tanto, porque uma coisa tao simples quanto meu trabalho nao pode dar certo, o que eu fiz de tao errado pra deus me odiar tanto,
Identifiquei-me com a jovem mencionada no início do texto, pois estou aqui por este motivo, acreditando que Deus se esqueceu de mim. Às vezes vou fundo e me questiono por que fui nascer, pior, nascer numa família que não me ama, não me valoriza, que já tem um filho “genial” e uma filha bela, alta, magra, “perfeita”. Minha mãe vive me comparando com a minha irmã, sempre a me rebaixar, fazer parecer que tudo de ruim vem de mim, que nada de bom se pode esperar. Minha mãe não me ama e é algo dela, que acontece desde que eu era criança, ela não tem empatia por mim, tampouco interesse em me conhecer melhor, me aceitar do jeitinho que sou. Ela destruiu minha adolescência, nunca me deixou fazer nada do que eu queria, nunca tive o prazer de ir ao cinema com os meus amigos, participar de festinhas, nunca eu pude nada, e eu nunca reprovei de ano, nunca me droguei, nunca fiquei bêbada por aí. Na adolescência da minha irmã, minha mãe foi bem permissiva, minha irmã podia tudo: sair com as amigas, viajar, ganhar roupa nova para as festinhas todo fim de semana, ir a shows, à praia, tudo. Eu não podia nada. Quando eu levanto essa questão, minha irmã fica toda nervosinha, mas eu tenho mágoas da minha mãe porque minha irmã foi muito mimada, reprovou de ano, minha mãe não bateu nela e ela reprovou por vagabundagem, eu estudei em escola pública, sem direito a nada, minha irmã pressionou e foi estudar numa escola particular, não estudava porcaria nenhuma, vivia no MSN com menino até altas horas, só fazia o que queria e minha mãe sempre conivente, sempre sendo rude e injusta comigo. Meu irmão aprontou coisas sérias, de chegar a parar em delegacia, já roubou meus pais, usa drogas, minha mãe não o repreende porque ele é o mais velho, é homem, blá-blá-blá, aquele papo chato de sempre. De verdade, eu não consigo perdoar minha mãe, tenho raiva dela, tenho raiva porque não importa o que eu faça, ela nunca acha bom o bastante, despreza… se não me queria, por que transou? Se eu não estava nos planos, por que não me abortou? Por que me colocou no mundo para me maltratar, me humilhar, me diminuir e ainda fazer eu desejar morrer? Eu odeio a minha vida. Sinto inveja de qualquer pessoa que não tenha a minha vida, os meus problemas, de qualquer pessoa que tenha uma mãe amorosa. Aliás, eu daria tudo para ser filha única. Eu não tenho raiva de Deus, só que diante dessa situação, eu acho que ele me esqueceu porque não é possível que ele não tenha compaixão de mim, sabendo que eu sou rejeitada em casa, por que não me manda um amor, um amor para chamar de meu? Alguém que me tire desse lugar, me proteja, se compadeça da minha dor e me mostre que nem só de dor é feita a vida? Eu queria me sentir amada, única, protegida. Eu queria não ser filha do meio. Eu queria ter nascido numa família cujo casal não tivesse filhos, de modo que todo amor seria só meu. Eu queria uma mãe que me amasse sobremaneira, que gostasse de tudo que vem de mim, que tivesse interesse na minha vida, que dialogasse, abraçasse, não uma que só grita, castiga, condena, julga, maldiz, segrega, compara. Quando ela me compara com a minha irmã, com o intento de me diminuir, é tão horrível. Ela tem feito isso sistematicamente e agora que as duas estão se convertendo ao catolicismo, sinto cada vez mais que o cerco está se fechando porque eu não consigo me identificar com a igreja católica, agora o assunto é só bíblia, só falam do padre, do que o padre falou, agora tudo é pecado e eu as vejo julgando as pessoas que não são católicas como “erradas” e eu sinto a repreensão porque não quero me converter, o catolicismo não toca o meu coração. Eu acredito em Deus, mas não quero seguir nenhuma religião, estou no meu direito. Já fui privada de muitas coisas, oprimida sou até hoje. Enfim, eu só queria desabafar que está difícil de entender que propósito Deus tem para a minha vida porque não vislumbro futuro, não suporto mais a convivência, se não fosse a pandemia e eu tivesse um relacionamento, iria embora de casa, de preferência para bem longe. Minha mãe e eu somos a água e o vinho.